Aunque las cosas acaban saliendo más o menos bien, al final, no cambia nada, & siempre me enfrento a la hoja de papel en blanco en un estado de pánico. Podría ser peor. Esa convicción visceral de mi propia incapacidad no impregna la totalidad de mi existencia. Ya no. Al menos se mantiene relegada al terreno de la escritura, consciente, supongo, de que es ahí donde decidí que puedo moverme. Contemplo esto como parte de mi estructura interna, como que cuento con un centro destinado a la preocupación que se llena de ansiedad & tiene que buscar algo por lo que inquietarse. Da igual razonar conmigo misma, que más da o que puedo hacer al respecto. Sigo ocupándome de mis asuntos con eficacia, aunque acompañada por mis temores., ocultos en un menudo rincón de mi ser. Me despierto con un problema en mi cabeza, pero alguna otra cosa ocupa su lugar, rellenando el hueco de mi intranquilidad sin poder sentirme aliviada, & de vez en cuando, esto se torna terrorifico, & me obliga a usar todo mi tiempo libre en un análisis complejo, olvidando casi el problema, pero sabiendo que existe una solución esencial a la que llegar. Durante todo el tiempo, supe que se trataba de una ansiedad flotante en un pozo de miedo irracional, sin nada que ver con mis procupaciones reales. Sin embargo, ahora todo ésto creo, espero, que haya mejorado. Mi ansiedad está contenida.
